Wordgag ツ

Kommentar:
"Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. 👻☀️ Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror! 🎃😂"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

10 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

7 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

11 Leute checken gerade 👀

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

19 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

21 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

8 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

18 Leute checken gerade 👀

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

20 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Trendet auf Facebook:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Trendet auf Snapchat:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Wordgag ツ

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Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Du bist der Montag in meinem Leben.

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

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Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

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Du bist der Montag in meinem Leben.

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Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

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