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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.058

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Gesehen bei Telegram:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Kürzlich geteilt auf X:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Gesichtet auf Threads:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Jetzt live auf Slack:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Geht gerade viral auf Threads:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über den Aufschub ins Fitnessstudio, lustige und freche Stimmung.

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Kommentar:
"Ein Klassiker! 😂💪 Vielleicht klappt's ja beim sechsten Mal! 🤷‍♂️"

ab, ab morgen, Fitnessstudio, fünfter Mal, Heute, Humor, mal, Morgen, Prokrastination, sich, Sport, Vorsätze

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Antwort, Humor, Hütte, Wald
vor 5 Monaten

Andere, Beste, Bezeichnung, Humor, klein, reduziert, Wortspiel
vor 5 Monaten

Alexa, Chips, finde, fortgeschritten, kann, mich, Mund, Mund voll, So, Technologie, toll, Verständnis, verstehen, während, weit
vor 5 Monaten

Denke, Denken, euch, gibt, Humor, Ironie, jetzt, Leute, mich, mögen, nicht, sagen, Vorstellung, was, wüssten
vor 4 Monaten

beruhigt, Beruhigung, bin, Denken, ein, Gedanken, Humor, Ironie, Ja, Leute, manchmal, Menschen, mich, mir, nachdenken, nicht, Selbstreflexion, was, wieder, wohl
vor 4 Monaten

24 Stunden, Humor, immer, schwer, schwersten, Stunden, Tag

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

7 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

11 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

6 Leute checken gerade 👀

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

20 Leute checken gerade 👀

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

13 Leute checken gerade 👀

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

10 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

10 Leute checken gerade 👀

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.144

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Trendet auf Reddit:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Beliebt auf Pinterest:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Gesehen bei Twitch:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

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