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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Gesichtet auf Threads:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Frisch gepostet auf Discord:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Jetzt live auf TikTok:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Gesehen bei Telegram:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Trendet auf Twitch:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

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Kommentar:
"Ein Klassiker! 😂💪 Vielleicht klappt's ja beim sechsten Mal! 🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

6 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

6 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

9 Leute checken gerade 👀

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

16 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

9 Leute checken gerade 👀

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

13 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

7 Leute checken gerade 👀

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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139 diesen Monat

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Verbreitet sich schnell über X:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Beliebt auf Discord:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Gesichtet auf LinkedIn:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Macht Lärm auf Facebook:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Gesehen bei WeChat:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

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