Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

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Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

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Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

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Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

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Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

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Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

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„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

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10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

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Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

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Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

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Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

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Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.