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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Gesehen bei Facebook:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Gesehen bei Messenger:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Beliebt auf WeChat:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Gerade geteilt über Telegram:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Macht Lärm auf WeChat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Witziger Spruch über Bequemlichkeit und Ausreden, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Kluge Entscheidung! Besser im warmen Bett bleiben, als die Fahrschul-Dramen live miterleben! 🛌❄️🚗"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

24 Leute checken gerade 👀

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

14 Leute checken gerade 👀

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

12 Leute checken gerade 👀

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

22 Leute checken gerade 👀

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

9 Leute checken gerade 👀

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

8 Leute checken gerade 👀

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

23 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

21 Leute checken gerade 👀

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

19 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber Single als in falschen Händen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Gesehen bei Reddit:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Gesehen bei Slack:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Trendet auf Facebook:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Trendet auf Reddit:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Gerade geteilt über Discord:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

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