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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Gerade geteilt über Instagram:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Gerade geteilt über Instagram:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Jetzt live auf X:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Trendet auf LinkedIn:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Gesehen bei Twitch:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Trendet auf Facebook:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Witziger Spruch über Komfort und Alkohol, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Prost! 🥂 Wer braucht schon eine Couch, wenn man auf einem Badvorleger chillen kann? 😂 #Alkoholmachtkreativ"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

20 Leute checken gerade 👀

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

23 Leute checken gerade 👀

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

19 Leute checken gerade 👀

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

19 Leute checken gerade 👀

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

21 Leute checken gerade 👀

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

6 Leute checken gerade 👀

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

11 Leute checken gerade 👀

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Gesehen bei Pinterest:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Trendet auf WeChat:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Gerade gelandet bei Threads:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

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