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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Um meine Leber zu ĂŒberraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Jemand aus đŸ‡żđŸ‡Œ hat gecheckt:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

MĂ€nner kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Je mehr Dinnerpartys Sie fĂŒr Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

WĂ€hrend Frauen von einer BrustvergrĂ¶ĂŸerung trĂ€umen, fange ich an, fĂŒr eine BlasenvergrĂ¶ĂŸerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Was fĂŒr eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Jemand aus đŸ‡Ș🇹 hat gecheckt:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich grĂŒnde eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin dankbar fĂŒr meine Erfahrungen. Ich hĂ€tte sie nur nicht alle gebraucht.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf X:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Jetzt live auf Threads:

Genug gescrollt. Ich hasse FrĂŒhsport.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Besuch, fĂŒr den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Gerade gelandet bei X:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

Gesehen bei Pinterest:

Ich will nicht sagen, dass ich mĂŒde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich wĂŒrde liegen bleiben.

Trendet auf YouTube:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Trendet auf TikTok:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Gesehen bei WeChat:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, SchuhgrĂ¶ĂŸe und das Versprechen fĂŒr mein Erstgeborenes schicken?

Der HĂ€hnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich fĂŒr mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber den HĂ€hnchenwagen und Vogelsterben.
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Kommentar:
đŸ”đŸššđŸŒŹïž "Der HĂ€hnchenwagen vor Edeka hat wohl eine ganz eigene Definition von erneuerbarer Energie! 😂"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Schweigeminute fĂŒr alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nÀchstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

HĂ€ndetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die HĂ€nde an der Hose ab.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der GlĂŒhwein aus der Hand gefallen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gut, dass wir dieses RudergerÀt gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhÀngen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der BlĂŒte meines Zerfalls.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Echte MĂ€nner essen kein Obst. Echte MĂ€nner essen Fruchtfleisch.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung ĂŒberspringt.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

20 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

14 Leute checken gerade 👀

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich nehme nicht zu, ich lagere SĂŒĂŸigkeiten.

8 Leute checken gerade 👀

Als Vater von zwei Kleinkindern ernÀhre ich mich hauptsÀchlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

14 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln wĂŒrde.

17 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

10 Leute checken gerade 👀

Mist! Heute war MĂŒllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine EhefÀhigkeiten von Al Bundy gelernt.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lÀsst dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, Àsthetische Fotos machen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn MÀnner mÀnnlich sind, was sind dann Damen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich finde es toll, wie ein Film fĂŒr den einen lebensverĂ€ndernd und fĂŒr den anderen langweilig sein kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Mein JĂŒngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡Ÿ hat geteilt:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡Œ hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! DafĂŒr benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Irgendwie verrĂŒckt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Trendet auf LinkedIn:

Es gibt ein berĂŒhmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Jetzt live auf YouTube:

Wer offen fĂŒr alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Babys treten dir buchstÀblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Macht LĂ€rm auf Reddit:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Trendet auf TikTok:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann mĂŒssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

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