Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

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Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

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Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

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Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

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Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

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Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

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Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

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So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

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Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

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Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

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Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.