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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Trendet auf Facebook:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Macht Lärm auf YouTube:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Gerade geteilt über Slack:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Witziger Spruch über Menschlichkeit und Robotertests, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
😄🤖👽 "Challenge accepted! Vielleicht bin ich ja ein clever verkleideter Kaktus in Menschengestalt 🌵🕺"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

6 Leute checken gerade 👀

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

17 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

9 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

12 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

6 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

13 Leute checken gerade 👀

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

10 Leute checken gerade 👀

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Gesichtet auf Discord:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Trendet auf Instagram:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Gesehen bei Facebook:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Gerade geteilt über X:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Macht Lärm auf Messenger:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Beliebt auf Instagram:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

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