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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

3.403

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Macht Lärm auf X:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Trendet auf Pinterest:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Gesehen bei X:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

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Kommentar:
"Wenn Tiere denken könnten, würden sie wahrscheinlich genauso über uns reden! 🐒🤦‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

7 Leute checken gerade 👀

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

8 Leute checken gerade 👀

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

15 Leute checken gerade 👀

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

24 Leute checken gerade 👀

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

11 Leute checken gerade 👀

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

9 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

3.456

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Gesichtet auf Discord:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Gerade geteilt über Slack:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Gerade geteilt über Snapchat:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Jetzt live auf YouTube:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Gerade geteilt über Twitch:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

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