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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.928

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Gesehen bei Telegram:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Trendet auf Slack:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Macht Lärm auf Discord:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Lustiger Spruch über die zunehmende Trägheit nach Wein, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Die Mathematik lügt nie! 🍷🛁😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

24 Leute checken gerade 👀

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

25 Leute checken gerade 👀

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

9 Leute checken gerade 👀

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

16 Leute checken gerade 👀

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

23 Leute checken gerade 👀

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

20 Leute checken gerade 👀

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.810

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Gesehen bei Discord:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Beliebt auf LinkedIn:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Trendet auf WeChat:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Trendet auf X:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

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