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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

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25. Dez., 2025

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Frisch gepostet auf Snapchat:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Gerade geteilt über Reddit:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

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Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.
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Kommentar:
"Die Mathematik lügt nie! 🍷🛁😂"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Gesichtet auf Pinterest:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Trendet auf Discord:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

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