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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Jetzt live auf TikTok:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Lieber Single als in falschen Händen!

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Geht gerade viral auf Telegram:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Macht Lärm auf Snapchat:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Gesichtet auf TikTok:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Gesehen bei YouTube:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Witziger Spruch über Geduld und schnelle Ergebnisse, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Mein Geduldsfaden ist so kurz, dass er nicht mal bis zum Ende dieses Satzes reicht! ⏳😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

12 Leute checken gerade 👀

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

21 Leute checken gerade 👀

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

24 Leute checken gerade 👀

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

14 Leute checken gerade 👀

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

20 Leute checken gerade 👀

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Gesehen bei Slack:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Gesehen bei Slack:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Gerade geteilt über TikTok:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Gesehen bei Instagram:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

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