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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.057

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Trendet auf Messenger:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Geht gerade viral auf Slack:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Trendet auf Reddit:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Beliebt auf Instagram:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Frecher, humorvoller Spruch über Missverständnisse bei Sicherheitsgurt und JFK.
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Kommentar:
"Nein danke, ich bleibe lieber in der ersten Reihe! 🚗💥😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

10 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

21 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

17 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

8 Leute checken gerade 👀

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

10 Leute checken gerade 👀

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.951

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Macht Lärm auf WeChat:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Gesichtet auf Reddit:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Gesehen bei Twitch:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Geht gerade viral auf Facebook:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

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