Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

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Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

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Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

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Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

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Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

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Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

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Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

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Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

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Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

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Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

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In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.