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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

Trendet auf Messenger:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Trendet auf Snapchat:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Gesichtet auf X:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über plötzliche Altersanzeichen und kleine Wehwehchen.

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Kommentar:
"Das Knie als Wetterfrosch – eine ganz neue Berufsperspektive! 🌧️😂 #Alterungsprozess"

Alter, bist, Humor, jung, Knie, Lebensweisheit, Minute, noch, Regen, regnen, sorglos, Veränderungen, wann, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Frauen, gehört, heiß, Humor, Kaffee, mag, sich, So, viel, Vorliebe, Witz
vor 3 Monaten

Arsch, gefällt, Gesicht, Humor, mir, Selbstbewusstsein, So, wieder
vor 2 Monaten

Alter, Arzt, Besoffen, Clubs, durch, ein, gerade, Gesundheit, Humor, jugendlich, Körperteil, noch, Party, plötzlich, will, Woche
vor 2 Monaten

fertig, Glaube, gleichzeitig, Haushalt, Humor, Technik, Trockner, vorgetäuscht, Wäsche, Waschmaschine
vor 2 Monaten

Badezimmer, haben, Humor, kein, mich, oben, Rasiere, unten
vor 3 Monaten

Absurdität, entmenschlichend, hinterherrennen, Ironie, Sporthumor, Tischtennisball

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

12 Leute checken gerade 👀

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

6 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

22 Leute checken gerade 👀

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

25 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Gerade geteilt über Instagram:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Gesichtet auf Snapchat:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

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In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

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