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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Meine schĂśnste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. SchĂśnes Wochenende!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Tochter ist zu alt fĂźr Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprßche sind Käse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

144 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verfßhren. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Gesehen bei Facebook:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Soeben entdeckt auf Slack:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Gesehen bei TikTok:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Gerade gelandet bei X:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Trendet auf Slack:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

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Kommentar:
"Stimmt! Da gibt es genug wilde Tiere zu sehen 🦁🐒🦓 #StadtDschungel"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil ßbertragen, wie ich gehofft hatte.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist merkwßrdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der KĂźche und enden in der HĂślle.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhĂśrt, dann hĂśre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die hĂśflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Montagmorgens die Stullen frĂśhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

12 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

17 Leute checken gerade 👀

Wir reden hinter deinem RĂźcken darĂźber, wie schĂśn und cool du bist.

21 Leute checken gerade 👀

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

17 Leute checken gerade 👀

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

14 Leute checken gerade 👀

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

6 Leute checken gerade 👀

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort fĂźr: „Schlechter Jäger!“

11 Leute checken gerade 👀

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sagten wir frĂźher Boom Shakalaka?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kĂśnnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen wĂźrde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche einen Adblocker, aber fĂźr meine Gedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Bßrgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten BevÜlkerung zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glĂźcklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Sie kĂśnnen eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. FĂźr braunen Reis kĂśnnen Sie einen Kalender verwenden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jetzt live auf X:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Trendet auf TikTok:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig fĂźr die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern ßber alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

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