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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Gerade gelandet bei Slack:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Trendet auf Pinterest:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Frisch gepostet auf Discord:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Witziger Spruch über das Alter und jugendliches Aussehen, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Alter ist nur eine Zahl – und bei mir ist die Rechnung definitiv falsch aufgegangen! 😜🎉 #ForeverYoung"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

16 Leute checken gerade 👀

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

5 Leute checken gerade 👀

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

20 Leute checken gerade 👀

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

13 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Gesehen bei Snapchat:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Geht gerade viral auf Threads:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Trendet auf TikTok:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Trendet auf WeChat:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Gesichtet auf Facebook:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

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