Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

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Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

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Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

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Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

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Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

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Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

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Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

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Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

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Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

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„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.