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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Beliebt auf Facebook:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Gesehen bei Reddit:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Geht gerade viral auf Threads:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Macht Lärm auf Instagram:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Frisch gepostet auf WeChat:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Witziger Spruch über plötzliche Panikattacken, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Warum hast du das gemacht?" 🤷‍♂️ "Ich hatte Panik!" 🤣 #panikmodus

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

19 Leute checken gerade 👀

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

12 Leute checken gerade 👀

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

14 Leute checken gerade 👀

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

10 Leute checken gerade 👀

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

16 Leute checken gerade 👀

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Soeben entdeckt auf X:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Trendet auf Slack:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Geht gerade viral auf YouTube:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Gesehen bei TikTok:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Frisch gepostet auf Slack:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

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