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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.552

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Beliebt auf LinkedIn:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Trendet auf Pinterest:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Gerade gelandet bei X:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Beliebt auf X:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Humorvoller Spruch über gepflegte Falten nach langer Creme-Anwendung, lustig und ironisch.
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Kommentar:
"Meine Falten sind so gut gepflegt, die könnten glatt als VIP-Gäste auf dem roten Teppich auftreten! 💁‍♂️✨ #FaltenpflegeGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

22 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

19 Leute checken gerade 👀

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

22 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

12 Leute checken gerade 👀

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

10 Leute checken gerade 👀

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Gesehen bei Instagram:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Frisch gepostet auf Slack:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Trendet auf X:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Trendet auf Discord:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

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