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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Frisch gepostet auf Messenger:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

Macht Lärm auf Discord:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

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Kommentar:
"Man muss sich wirklich anstrengen, um in der Dummheitswettbewerb mithalten zu können! 🤪🤦‍♂️ #Konkurrenzisthart"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

18 Leute checken gerade 👀

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

11 Leute checken gerade 👀

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

22 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

25 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

24 Leute checken gerade 👀

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

9 Leute checken gerade 👀

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Gesehen bei WeChat:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Jetzt live auf Telegram:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

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