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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Gesehen bei X:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Jetzt live auf TikTok:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Gerade geteilt über Instagram:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Macht Lärm auf Discord:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

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Kommentar:
"Ja, wir sind verwandt – aber nur durch Zufall und nicht durch gemeinsame Gene! 😂👫 #Verwandtschaftsverwirrung"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

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Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

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Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

17 Leute checken gerade 👀

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

12 Leute checken gerade 👀

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

11 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Gesehen bei Instagram:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Gesehen bei Instagram:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Gesichtet auf WeChat:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

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