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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten HĂśhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Wenn du jemals das GefĂźhl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lasse ihre Augen zurßckrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute kĂźssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind prßft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Wimpern tuschen und dann niesen mĂźssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Beliebt auf Messenger:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich Ăźber 9 Stunden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Gesehen bei Telegram:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu Ăźbergeben, muss das schlimmste GefĂźhl auf Gottes grĂźner Erde sein.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wisst ihr noch, frßher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich kĂśnnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bei dieser Kälte muss man sich genau ßberlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Jetzt live auf Instagram:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfßhlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblĂźfft fest, dass da gar nichts ist.

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Kommentar:
"Selbst gefunden, aber wo ist der Schatz? 🤷‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie Ăśffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zeit fĂźr Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn wir Tiere genetisch verändern kÜnnen, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plĂśtzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

21 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

20 Leute checken gerade 👀

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

11 Leute checken gerade 👀

Leute, die frĂźh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

18 Leute checken gerade 👀

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe einfach mehr WäschekÜrbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Selbstmord ist nie die LĂśsung, man muss seine Feinde Ăźberleben.

9 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete fĂźr meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kalorien sind kleine Tierchen, die ßber Nacht die Kleidung enger nähen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lĂśsche, habe ich das GefĂźhl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Trendet auf WeChat:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente wĂźrde mir schon reichen.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Trendet auf Discord:

Ich bin dankbar fßr meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wollen wollen, aber nicht kĂśnnen kĂśnnen ist fast so schlimm wie mĂźssen mĂźssen.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Trendet auf TikTok:

Bitte zĂśgern Sie, mich zu kontaktieren.

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