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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Beliebt auf Threads:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Gesehen bei TikTok:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Geht gerade viral auf Snapchat:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

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Kommentar:
"Typisch Männer, immer stark sein wollen, aber bei Hosenkauf plötzlich hilflos! 🤣👖 #Männerlogik"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

9 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

15 Leute checken gerade 👀

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

6 Leute checken gerade 👀

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

15 Leute checken gerade 👀

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

17 Leute checken gerade 👀

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

24 Leute checken gerade 👀

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Gesehen bei Twitch:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Gesichtet auf Discord:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Gesichtet auf Instagram:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Gesichtet auf YouTube:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

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