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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Soeben entdeckt auf Slack:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Gesehen bei Messenger:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Trendet auf Telegram:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Geht gerade viral auf Threads:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über verpasste Internetprobleme mit nostalgischem Humor.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wer braucht schon eine Wecker-App, wenn der Computerstart uns morgens aufwecken kann? 🔊⏰😄"

automatisch, Computer, ein, Erinnerung, Geräusch, hätten, hören, Internet, mich, nicht, noch, Technologie, Verbindung, Zuhören

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Energie, Humor, immer, Müde, Müdigkeit, Schlaf, schlafe, Schlafen
vor 3 Monaten

Auto, eingeparkt, fahrerische Fähigkeiten, noch, ohne, Parken, Servolenkung
vor 4 Monaten

Humor, lassen, Mann, nicht, ruinieren, selbst, Selbstironie, Tag, Tag verderben, verderben
vor 3 Monaten

erkannt, Erziehung, Freizeit, früher, gehobenes Haus, immer, Kinder, lange, nicht, Regeln, So, Spaß, Unterschiede, zocken
vor 3 Monaten

Anziehen, eigentlich, Humor, Kleiderschrank, nie, Ordnung, Rest, Sachen, verteilt, Zimmer
vor 3 Monaten

Augenhöhe, Begegnung, Frage, Humor, keine, Körpergröße, sich, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

13 Leute checken gerade 👀

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

10 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

22 Leute checken gerade 👀

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

24 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

15 Leute checken gerade 👀

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

20 Leute checken gerade 👀

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

25 Leute checken gerade 👀

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jetzt live auf Threads:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Trendet auf WhatsApp:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Trendet auf YouTube:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Kürzlich geteilt auf X:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Geht gerade viral auf Threads:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Beliebt auf LinkedIn:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

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