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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen MĂŒnder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich hĂ€tte gerne eine Obergrenze fĂŒr Idioten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Weibliche BrĂŒste sind die AntistressbĂ€lle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das grĂ¶ĂŸte stressverursachende GerĂ€t angeschlossen.

Jemand aus 🇾🇼 hat kopiert:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡ź hat gespeichert:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars đŸ’«

Jetzt live auf WhatsApp:

Lnagsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Macht LĂ€rm auf YouTube:

Sexting ist nichts fĂŒr mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Verbreitet sich schnell ĂŒber YouTube:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns SĂŒĂŸes, sonst wirds krachen.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Das Wort „Montag“ kommt ĂŒbrigens aus dem altmĂŒdischen und bedeutet frei ĂŒbersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

FĂŒr die einen ist das Glas halb voll, fĂŒr die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Konfuzius sagt: Wer frĂŒher aufsteht, ist lĂ€nger mĂŒde.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, das TĂŒrchen vom Adventskalender klemmt.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Gesichtet auf Facebook:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang ĂŒber alles nachzudenken.

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles GerÀusch machte. Wir hÀtten zuhören sollen.

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles GerÀusch machte. Wir hÀtten zuhören sollen.
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Kommentar:
"Wer braucht schon eine Wecker-App, wenn der Computerstart uns morgens aufwecken kann? 🔊⏰😄"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin kein eifersĂŒchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswÀrts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Š hat kopiert:

Niemand scheint schockierter, enttĂ€uschter und bestĂŒrzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich vergesse vielleicht, wofĂŒr ich den KĂŒhlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡¶ hat gecheckt:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Mein Mann rĂ€umt das saubere Geschirr aus dem GeschirrspĂŒler, also muss ich das Haus verlassen, um SchĂ€den an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Social Media Stars đŸ’«

Gesehen bei YouTube:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Beliebt auf X:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlÀgt.

Geht gerade viral auf Facebook:

ErzĂ€hlst du LĂŒgen ĂŒber mich, erzĂ€hle ich die Wahrheit ĂŒber dich.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Beliebt auf Snapchat:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn man genĂŒgend Sonnencreme auftrĂ€gt, perlt der Regen einfach ab.

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste ĂŒben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum heißt es Chef und nicht LohnabschnittsgefĂ€hrte?

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grĂŒn war.

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