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Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lese bis ich verwese.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

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Trendet auf Twitch:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Gerade geteilt über X:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Gesichtet auf Facebook:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Gesehen bei Slack:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Gerade geteilt über Telegram:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Da hat wohl jemand ein Faible für Ampeln! 🚦🤣 #AmpelLiebe"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

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Jetzt live auf LinkedIn:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Frisch gepostet auf Threads:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Gerade geteilt über TikTok:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Trendet auf Slack:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

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Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

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Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

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