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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Frisch gepostet auf Facebook:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Trendet auf TikTok:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Gesehen bei WhatsApp:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Trendet auf LinkedIn:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Trendet auf Messenger:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Witziger Spruch über eine humorvolle Diät mit Geldmangel und Sparen.
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Kommentar:
"Die beste Diät für den Geldbeutel! 💸😂 #ZahltagMotivation"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

8 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

12 Leute checken gerade 👀

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

21 Leute checken gerade 👀

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Trendet auf Messenger:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Geht gerade viral auf Reddit:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Gesehen bei TikTok:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Gerade gelandet bei Facebook:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

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