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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Gesehen bei Slack:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Frisch gepostet auf Telegram:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Gesehen bei Messenger:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Gesehen bei Facebook:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Frisch gepostet auf Reddit:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

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Kommentar:
🤣 "Manche Menschen haben wirklich das Zell-Stadium nie verlassen! 🧠🔙 #EvolutionFail"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

10 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

10 Leute checken gerade 👀

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

18 Leute checken gerade 👀

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

7 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

5 Leute checken gerade 👀

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

18 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

12 Leute checken gerade 👀

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

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Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Gesehen bei Reddit:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Gerade gelandet bei Discord:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Jetzt live auf TikTok:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Trendet auf TikTok:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

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