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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Gerade geteilt über Messenger:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Jetzt live auf Discord:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Frisch gepostet auf Instagram:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Gerade geteilt über Slack:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Gesehen bei Discord:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.
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Kommentar:
"Twitter ist die Titanic der sozialen Medien – nur mit mehr Tweets und weniger Rettungsbooten! 🚢😂 #EisbergProbleme"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Trendet auf Telegram:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Macht Lärm auf X:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Gesehen bei WhatsApp:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Beliebt auf Messenger:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Gerade geteilt über Threads:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

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