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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Trendet auf Discord:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Gesehen bei Reddit:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Gerade gelandet bei YouTube:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Macht Lärm auf Facebook:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

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Kommentar:
"Sorry, aber ich bin einfach ein großer Fan von Drama – bringt mir Popcorn und Windmaschine! 🌪️🍿😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

18 Leute checken gerade 👀

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

21 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

14 Leute checken gerade 👀

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

9 Leute checken gerade 👀

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

24 Leute checken gerade 👀

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

9 Leute checken gerade 👀

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Macht Lärm auf Snapchat:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Gerade geteilt über Telegram:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Soeben entdeckt auf Twitch:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Gesehen bei TikTok:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Macht Lärm auf Reddit:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Gesehen bei TikTok:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Gesehen bei Messenger:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

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