Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

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Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

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Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

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Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

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Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

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Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

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Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

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Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

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Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

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Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

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Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.