Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem FeuerlÜscher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal habe ich das Gefßhl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Plan fĂźr den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelĂśst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „KĂśrperlich oder so wie du?“

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal fĂźr mich selbst verantwortlich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.951

Lustige SprĂźche Themen

22.597

Lustige SprĂźche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

1.131

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich mĂśchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Gerade gelandet bei Facebook:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. HausmĂźll zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Gesehen bei WeChat:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin eigentlich gar nicht so bĂśse, wie ich immer tue. DafĂźr aber noch viel verrĂźckter, als es den Eindruck macht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe gemischte GefĂźhle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als wĂźrde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg fßr ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Galgenmännchen – wo das Erlernen von Buchstaben gleichzeitig Lebensrettung bedeutet! 🤣🔤 #Lernspaß #Lebensretter"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte gerade die Idee, mich fĂźr jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehĂśren zum Outfit dazu.

15 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein wßrde.

17 Leute checken gerade 👀

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

5 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

22 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere AusdrĂźcke erfunden hat?

20 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

17 Leute checken gerade 👀

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.951

Lustige SprĂźche Themen

22.597

Lustige SprĂźche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

474

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben war so schĂśn, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Achtung, bitte ßberprßfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurĂźck: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich spĂźre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

SchĂśn ist ja, dass bei uns vĂśllige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schĂśn fĂźr dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hĂśrt es sich an.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blĂśd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Gesehen bei Snapchat:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Zwei GrĂźnde, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Hier behauptet einer, man dĂźrfe bei McDrive nicht Ăźberholen.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑