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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung fĂŒr sich behĂ€lt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Jemand aus đŸ‡č🇬 hat gecheckt:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrĂŒckt habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇾🇿 hat geteilt:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡Ș hat geteilt:

Ein Erwachsener ist eine Person, die LĂ€rm macht, wenn sie aufsteht.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Jemand aus 🇭đŸ‡ș hat gespeichert:

Aliens, Roboter, mutierte MarienkĂ€fer – wer auch immer die Macht ĂŒbernimmt, wird besser sein als das hier.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Im nÀchsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

FrĂŒher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als wĂŒrde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich ein Polizist wĂ€re, wĂŒrde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Mein Kind prĂŒft mich immer systematisch auf SchwĂ€chen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Geht gerade viral auf X:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, wĂŒrde sie nicht mit mir reden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklÀren.

Humorvoller Spruch ĂŒber Verwirrung beim ErklĂ€ren von Spielen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone fĂŒr Spielanleitungen! đŸ§©đŸŽČ #NotInterested"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier fĂŒr mein Spaghetti Termin.“

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die meisten UnfÀlle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, wĂ€hrend ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist fĂŒr dich.“

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzÀhlt, er sei ein Life Coach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich kĂŒssen?

5 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

21 Leute checken gerade 👀

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

11 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Spiegel in meinem KĂŒhlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere KĂŒhlschrĂ€nke.

10 Leute checken gerade 👀

Bist du jemals frĂŒher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttĂ€uscht?

19 Leute checken gerade 👀

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge 
 erledigt. Dieses Problem 
 gelöst.

6 Leute checken gerade 👀

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

11 Leute checken gerade 👀

Mauspads klingen nach coolen Orten fĂŒr hippe MĂ€use.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wir mĂŒssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul. Ich bin fĂŒr reduzierten Energieverbrauch.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Ż hat gespeichert:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, wÀhrend du gerade einen Gummihandschuh aufblÀst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hĂ€tten das grĂ¶ĂŸte StĂŒck bekommen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Gesehen bei TikTok:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die NĂŒsse.

Trendet auf WeChat:

Manche Leute fĂŒhlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder fĂŒr’n Chaos?“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Macht LĂ€rm auf TikTok:

Ich habe kĂŒrzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Jetzt live auf WhatsApp:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den HĂŒften festhalten.

Macht LĂ€rm auf LinkedIn:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Trendet auf Threads:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dĂŒrfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

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