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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Gerade gelandet bei WeChat:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Frisch gepostet auf Messenger:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Gesichtet auf Pinterest:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Trendet auf TikTok:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

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Kommentar:
"Flirte lieber nicht mit mir, sonst werde ich deine Vorräte plündern! 🍿🍫🍪 #SnackAttack"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

12 Leute checken gerade 👀

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

16 Leute checken gerade 👀

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

16 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

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4.246

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Gerade geteilt über X:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Gesehen bei Snapchat:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Verbreitet sich schnell über Slack:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Macht Lärm auf X:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Gesehen bei Telegram:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Trendet auf Messenger:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

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