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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Trendet auf Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Trendet auf TikTok:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Frisch gepostet auf X:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jetzt live auf LinkedIn:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Gesichtet auf YouTube:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Geht gerade viral auf Facebook:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Gesehen bei Messenger:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Humorvoller Spruch über Nachahmung und Klanggefühl, frech und witzig.
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Kommentar:
"Oops, ich glaube, ich habe ein bisschen zu viel geübt! 🤣🎤 #StimmenimitatorGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

16 Leute checken gerade 👀

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

11 Leute checken gerade 👀

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

9 Leute checken gerade 👀

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

8 Leute checken gerade 👀

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

25 Leute checken gerade 👀

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

24 Leute checken gerade 👀

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

22 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Macht Lärm auf Twitch:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Gerade geteilt über Snapchat:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Trendet auf YouTube:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

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