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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Gerade gelandet bei LinkedIn:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Jetzt live auf Threads:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Gerade geteilt über Facebook:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.
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Kommentar:
🔥🦴 "Sicher ist sicher! Man weiß ja nie, wann die Urmenschen anfangen, wild zu feiern und das Feuer zu überhitzen! 😄"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Gerade gelandet bei YouTube:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Gerade geteilt über Messenger:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Trendet auf Reddit:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Gerade gelandet bei Slack:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Gerade gelandet bei Discord:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

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