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Kommentar:
🧛‍♂️🧟‍♂️ Wenn ein Zombie einen Vampir beißt, bekommt der Vampir wohl einen "bissigen" Geschmack von Untoten, während der Zombie sich über einen blutigen Snack freut! 😄🧛‍♂️🧟‍♂️

beißen, Frage, gegenseitig, Humor, Spaß, Vampir, wer, Zombie

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4. Dez., 2025

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Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Trendet auf Pinterest:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Gesichtet auf Reddit:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Gesehen bei Messenger:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

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Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

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Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

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