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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.246

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Gerade geteilt über Discord:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Trendet auf Snapchat:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Trendet auf Messenger:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Geht gerade viral auf X:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Macht Lärm auf Twitch:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Gerade geteilt über Slack:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Witziger Spruch über das Wunschrecht, morgens bei Partner gemütlich zu bleiben.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Sorry Chef, kann heute nicht kommen, mein Partner ist zu gemütlich zum Verlassen. 🛌😴 #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

24 Leute checken gerade 👀

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

8 Leute checken gerade 👀

Auf die Plätze, fertig, Couch!

15 Leute checken gerade 👀

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

21 Leute checken gerade 👀

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

7 Leute checken gerade 👀

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

15 Leute checken gerade 👀

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

8 Leute checken gerade 👀

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.259

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Beliebt auf Instagram:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Frisch gepostet auf Discord:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Gesehen bei Threads:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Beliebt auf Facebook:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Beliebt auf X:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Gesehen bei Twitch:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

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