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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Gerade geteilt über Facebook:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Macht Lärm auf Threads:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Gerade geteilt über Threads:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Witziger Spruch über Haushalt und überraschende Putzgewohnheiten, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Mutter putzt so gründlich, sie könnte wahrscheinlich sogar den Staub von den Gedanken wischen! 😂🧹 #Putzprofi"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

13 Leute checken gerade 👀

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

14 Leute checken gerade 👀

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

13 Leute checken gerade 👀

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

20 Leute checken gerade 👀

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

6 Leute checken gerade 👀

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

5 Leute checken gerade 👀

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

20 Leute checken gerade 👀

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Freitag, du geile Sau!

Kürzlich geteilt auf X:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Macht Lärm auf WeChat:

Pointe geht über Freundschaft.

Gesichtet auf Facebook:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

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