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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Macht Lärm auf Threads:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Missverständnisse und unerwartete Gefühle, locker und witzig.

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Kommentar:
"Mr. Mixed Signals ist wohl im Urlaubsmodus und hat endlich mal klare Signale gesendet! 🌟🎉 #EndlichKlarheit"

Beziehungen, Flirten, Heute, Humor, mag, mich, Missverständnisse, Mr. Mixed Signals

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, Fernbedienung, Humor, irgendwann, kräftige Männer, Kuscheln, mag, Männer, schlanke Männer, Sofaritze, verschwinden
vor 5 Monaten

Bauch, Beine, Bier, Bratwurst, ein, Ernährung, Essen, Fast Food, Genuss, Humor, Lebensfreude, Po, Pommes, Scheiß, Spaß, will
vor 5 Monaten

Beziehung, dreist, Essen, Frau, Humor, immer, Möwe, Pommes, So, stehlen
vor 5 Monaten

belegen, Faulheit, Humor, nicht, olympisch, Platz, Podium, Spaß, Sportart, Steigen, wahrscheinlich, wäre, Würde
vor 5 Monaten

gerade, Hintern, Humor, Jahr 2064, Jahres, Kanzler, Politik, Social Media, TikTok, wackeln, wahrscheinlich, Zukunft
vor 5 Monaten

Alltag, Arbeit, Gehen, merkt, Mittagspause, nach Hause, Scherz, toll, zu, zweimal

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

25 Leute checken gerade 👀

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

17 Leute checken gerade 👀

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

5 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

20 Leute checken gerade 👀

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

8 Leute checken gerade 👀

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

18 Leute checken gerade 👀

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

17 Leute checken gerade 👀

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

15 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Gesehen bei Slack:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jetzt live auf Facebook:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jetzt live auf Instagram:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

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Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

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