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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Beliebt auf Threads:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Gesehen bei Messenger:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Trendet auf Slack:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Gerade geteilt über Telegram:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Beliebt auf WhatsApp:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

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Kommentar:
"Mein Bauchgefühl sagt mir, dass ich definitiv zu viel externen Speicherplatz habe! 🤣🍔🍟 #Bauchgefühl #Speckröllchen"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

5 Leute checken gerade 👀

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

16 Leute checken gerade 👀

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

15 Leute checken gerade 👀

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

13 Leute checken gerade 👀

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

16 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

17 Leute checken gerade 👀

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Gesehen bei LinkedIn:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Gerade geteilt über Facebook:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Macht Lärm auf Instagram:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

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