Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

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Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

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Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

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Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

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Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

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Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

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Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

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Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

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Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

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Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

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Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

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Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.