Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.002

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Gesehen bei Threads:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Geht gerade viral auf Twitch:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Witziger Spruch über Selbstironie und Fitness, humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Joggen: Wenn du dich fragst, ob du lieber außer Atem oder deprimiert sein möchtest! 🏃‍♂️😂 #FitOderNichtFit"

, , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

7 Leute checken gerade 👀

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

13 Leute checken gerade 👀

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

13 Leute checken gerade 👀

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

10 Leute checken gerade 👀

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

11 Leute checken gerade 👀

Nett ist die Schwester von Scheiße.

12 Leute checken gerade 👀

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

23 Leute checken gerade 👀

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

21 Leute checken gerade 👀

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.794

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Frisch gepostet auf Discord:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Gesichtet auf X:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Gesichtet auf YouTube:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑