Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.279

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Gesichtet auf LinkedIn:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Gesichtet auf X:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Jetzt live auf Messenger:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Gesichtet auf Messenger:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jetzt live auf Twitch:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Witziger Spruch über das Sammeln von Rezepten und das Nichtkochen, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Klar, meine Kochbuch-Sammlung auf Pinterest ist schon fast so groß wie meine To-Do-Liste! 📚🍳😂"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

17 Leute checken gerade 👀

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

5 Leute checken gerade 👀

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

5 Leute checken gerade 👀

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

8 Leute checken gerade 👀

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

10 Leute checken gerade 👀

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

24 Leute checken gerade 👀

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

19 Leute checken gerade 👀

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.578

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Gesehen bei Slack:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Beliebt auf Slack:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Gesehen bei Reddit:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

© 2026

Zurück auf Los! ↑