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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Gerade geteilt über X:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Gesehen bei Reddit:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Blinzle, wenn du mich willst!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Frecher, humorvoller Spruch über übertriebene Selbstverliebtheit und Selbstironie.
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Kommentar:
"Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Spiegelbild sie beneidet! 🤳🤣 #Narzisstception"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

7 Leute checken gerade 👀

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

20 Leute checken gerade 👀

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

8 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

14 Leute checken gerade 👀

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

24 Leute checken gerade 👀

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

12 Leute checken gerade 👀

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

16 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

19 Leute checken gerade 👀

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Beliebt auf Snapchat:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jetzt live auf Twitch:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Geht gerade viral auf Slack:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

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