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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

893

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Frisch gepostet auf TikTok:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Gerade geteilt über X:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

Beliebt auf TikTok:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Beliebt auf Pinterest:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Beliebt auf Instagram:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Witziger Spruch über Selbstakzeptanz und persönlichen Geschmack, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Manche Menschen bevorzugen wohl eher die sauren Äpfel 🍏😄 #PfirsichProbleme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

10 Leute checken gerade 👀

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

14 Leute checken gerade 👀

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

20 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

20 Leute checken gerade 👀

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

5 Leute checken gerade 👀

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

22 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

7 Leute checken gerade 👀

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

5 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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502

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Soeben entdeckt auf Discord:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Gerade geteilt über X:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Gesehen bei Snapchat:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Beliebt auf Instagram:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Geht gerade viral auf X:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Jetzt live auf Slack:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

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