Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

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„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

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Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

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Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

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Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

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Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

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Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

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Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

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Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

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Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

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An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

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Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.