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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Therapie? Ich habe Spotify.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Trendet auf WeChat:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Geht gerade viral auf TikTok:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Humorvoller Spruch über Tierliebe und Eigenständigkeit, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
Klar, schließlich sind Tiere die wahren Richter des Charakters! 🐶🐱💖

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

11 Leute checken gerade 👀

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

17 Leute checken gerade 👀

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

18 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

7 Leute checken gerade 👀

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

19 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

10 Leute checken gerade 👀

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

471

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Macht Lärm auf Facebook:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Gesichtet auf Twitch:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Gerade gelandet bei Telegram:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Gesehen bei WhatsApp:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

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