Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

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Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

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Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

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Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

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Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

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Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

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Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

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Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

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Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

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Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

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Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.