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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Trendet auf Slack:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Gerade gelandet bei Threads:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Trendet auf Slack:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Gesehen bei Instagram:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Beliebt auf Snapchat:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Gerade geteilt über WeChat:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Macht Lärm auf Messenger:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

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Kommentar:
Das ist, als würde man den Marathon des Vergessens gewinnen! 🎖️🤦‍♂️🏃‍♂️💭

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

9 Leute checken gerade 👀

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

7 Leute checken gerade 👀

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

9 Leute checken gerade 👀

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

17 Leute checken gerade 👀

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

7 Leute checken gerade 👀

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

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Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Gerade geteilt über Twitch:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Gesehen bei Pinterest:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Macht Lärm auf Twitch:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Soeben entdeckt auf Slack:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Gerade geteilt über Snapchat:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

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