Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier Ăśffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr GlĂźck mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich frĂźher immer gekauft habe.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der erste HĂśhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich Eltern einen Rat geben kÜnnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefßhlt fßr einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.096

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man kĂśnnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrßckt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Es ist mir egal, was andere Ăźber mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Pac Man ist ein Spiel Ăźber mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhĂśren, alles in Sichtweite zu essen.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Gesehen bei X:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben kĂśnnen.

Gesehen bei Threads:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Beliebt auf WeChat:

Frauen kĂśnnen keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku Ăźber einen SerienmĂśrder an, der Dutzende Menschen getĂśtet hat.

Trendet auf LinkedIn:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fĂźhlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Lustiger Spruch ßber kurzzeitige Schwäche und danach wieder stark fßhlen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist Nagellack trocknen lassen die beste Therapie! 💅💁‍♀️ #GirlPower"

, , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wĂźnsche ich mir, ich wĂźrde einen Kebap essen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rßckerstattung.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einige von euch mßssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie mĂźssen zugeben, dass das lustig war.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gĂśnnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stĂśhnen muss.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

14 Leute checken gerade 👀

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

19 Leute checken gerade 👀

Fitness-Level: Arm abstĂźtzen beim Haare fĂśhnen.

11 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig darĂźber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

9 Leute checken gerade 👀

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

19 Leute checken gerade 👀

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen wĂźrden.

12 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht hĂśren, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tßte essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.170

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fĂźhlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus fßhre dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch Ăźber meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen mĂśchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter Ăźbrig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

FĂźr unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und MĂźhen gescheut.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Ich glaube, dieser Mann kĂśnnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm hĂśre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen FeuerlĂśscher holen?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt fßr 5 Sekunden gedrßckt hält, kann man sie rebooten.

Jetzt live auf YouTube:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Jetzt live auf Telegram:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit fĂźr heute erledigt habe.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Gerade gelandet bei Discord:

Wer auch immer mir das Beste gewĂźnscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Gesehen bei WhatsApp:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Das wird nicht gut fĂźr dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑