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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir ßberlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam ßbrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Dinge, die man Ăźber Wein, aber nie Ăźber seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Habe meine Leidenschaft fßr Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Als Brillenträger fßhle ich mich manchmal verarscht, dass HomÜopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Jetzt live auf X:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Jetzt live auf Twitch:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Gesehen bei Facebook:

Gehirne sind toll, ich wßnschte, jeder hätte eins.

Gesehen bei Instagram:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. KĂśrper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Trendet auf TikTok:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fĂźhlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Lustiger Spruch ßber kurzzeitige Schwäche und danach wieder stark fßhlen.
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Kommentar:
"Manchmal ist Nagellack trocknen lassen die beste Therapie! 💅💁‍♀️ #GirlPower"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fßr manche Kollegen fehlen mir die Worte. Fßr andere ein Baseballschläger.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du kannst viel darĂźber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mĂśgen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich GemĂźse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung Ăźber die Erfahrung.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fĂźhlen?

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

15 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mir fĂźr das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

12 Leute checken gerade 👀

DornrĂśschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

7 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

11 Leute checken gerade 👀

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt fĂźr diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung fĂźr alles.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bald ist Blackout. Ich Ăźberlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken wĂźrde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Die LĂścher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der frĂźhe Vogel kann mich mal.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Lieber alte weisse Männer, als junge grßne Penner!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, hĂśre ich endgĂźltig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehĂźtet. Warum auch immer.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Was viele SchÜnheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Leben war so schĂśn, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Gesehen bei X:

Ich vermute mal, die KĂśnigsdisziplin fĂźr Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Gesichtet auf Twitch:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Š 2026

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